TesasTeaMails

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quinta-feira, novembro 30, 2006

COMENTÁRIOS APÓS O SEXO, SEGUNDO O SIGNO...

Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

segunda-feira, novembro 27, 2006

As mulheres são tramadas - SIMPLESMENTE LINDO!!!

REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS DE CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA. ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:

- MOR JÁ VOLTO...

- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)

- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.

A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:

- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???

E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA...

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:

- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...

O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:

- QUERES UM COPO GELADO, MOR?

NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:

- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS... JÁ VOLTO, TÁ?

- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???

ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...

- MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES, TUDO AQUILO.... -

QUERES PALAVRÕES MEU AMOR???

ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!

sábado, novembro 25, 2006

Perguntas que nos deixam muito que pensar...

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer 'O meu nome é Zé e sou alcoólico'?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos em uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que ou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

quarta-feira, novembro 22, 2006

Para alegrar o pessoal, aqui vai a "nova" versão do conhecido Malhão:

Ó malhão, malhão
Que engraçado é
Foi o Azevedo
Foi o Azevedo
E agora é o "Zé"

Ó malhão, malhão
Não é brincadeira
Falta o arresto
Falta o arresto
Dos bens do Vieira

Ó malhão, malhão
Vai devagarinho
É que também falta
É que também falta
Um tal Vilarinho

Ó malhão, malhão
Para não parecer mal
Mete lá também
Mete lá também
O Cunha Leal

Ó malhão, malhão
Não sejas pelintra
Vê se não esqueces
Vê se não esqueces
O autarca de Sintra

Ó malhão, malhão
Se ainda queres mais
Eles são milhares
Eles são milhares
Todos muito iguais

Ó malhão, malhão
Tanto vigarista
Ai só pode ser
Ai só pode ser
Grande benfiquista

terça-feira, novembro 21, 2006

A vida vista pelos americanos

Um Aluno do Japão

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta:
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: “Dá-me a liberdade ou a morte”? Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
Suzuki levanta-se: - Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de m*rda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa.
Apenas se ouve do fundo da sala: “Acho que vou vomitar…”
E a professora grita: “Quem?”
Suzuki responde: - George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.
Um dos alunos grita: “Chupa-me o …!”
E a professora grita, irritada:”Acabou-se! Quem foi agora?”
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: “Suzuki é um pedaço de m*rda!”
Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande m*rda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki: - José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.

domingo, novembro 19, 2006

How Are You?

Shirt Power


Educação Sexual nas escolas

sábado, novembro 18, 2006

Extra terrestres

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a
chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Venus, Sou p*neleiro e tenho fome "responde-lhe
o estrangeiro;
"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o
resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que
também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
"Sou vermelho, venho de Marte, sou p*neleiro e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te
vou poder ajudar"
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
"Então p*neleiro de m*rda, de que estupido planeta vens?"
E o pequeno homem responde
"Documentos se faz favor..."

sexta-feira, novembro 17, 2006

SEXO

Num balcão de imigração, algures na Europa.
- Nome?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sexo?
- Sete vezes por semana.
- Não, não, não... homem ou mulher.
- Homem, mulher... às vezes um camelo...

quinta-feira, novembro 16, 2006

Pai, o cão desmaiou...

Telefonema de uma filha para seu pai em final de férias de fim-de-semana.
- Olá pai. Sou eu, a Fátima.
- Fatinha! Ia partir agora. Está tudo bem?
- O cão desmaiou.
- O cão o quê?...
- Desmaiou. Está aqui deitado dentro da tua cama.
- Estás doida? Tira-o já de lá! O que é que ele tem? Comeu alguma coisa estragada?
- Acho que não. Acho que foi de Ihe ter limpo o focinho com amoníaco..
- Hã? Para quê?
- Para lhe tirar a tinta branca do focinho. Na embalagem dizia para não se cheirar...
- Ei, calma lá! Mas que história vem a ser essa?? Qual tinta???
- A tinta branca do spray, para pintar o carro.
- O Toyota?? Riscaste-me o carro a brincar na garagem? Maria de Fátima diz-me a verdade.
- O que é que tu queres? A chave de parafusos escapou-se-me das mãos.
- Mas para que fostes tu brincar com uma chave de parafusos para o pé do carro??
- Não estava a brincar pai. Tem dó, estava a tentar arranjar-te o farol...
- Maria de Fátima - Tu partiste-me o farol do carro?
- ...o farol, o pára-choques...
- O quê??? O que é que vocês andaram a fazer na minha ausência? Andaram à pedrada ao meu carro, ou quê?!
- À pedrada não andámos, mas andámos aos pontapés...
- Ai mau Maria, mau Maria, mau Maria...
- A ideia foi do João, pai.. .ele é que disse para dar pontapés na chapa que ela acabava por se endireitar.
- Não, isto não está a acontecer...
- Espera pai, vou passar ao João...
(- João, atura-o tu agora um bocadinho)
- Está? João? João. Tu que és mais crescido e responsável ouve bem o que o teu paizinho te vai perguntar - o que está a acontecer, exactamente?
- O cão desmaiou...
- Porra! Eu já sei que o cão desmaiou. Eu não quero saber do cão para nada. Eu quero saber o que aconteceu ao meu carro, e quero saber já!
- O teu carro despistou-se e foi contra uma árvore.
- Quê??? Despistou-se? Contra uma árvore?? Mas tu ainda estás a tirar a carta e fostes guiar o meu carro sem a minha autorização???
- Eu? Eu não, a Fatinha é que ia a guiar.
- Chama JÁ a tua irmã ao telefone. JÁ!
- Ela está ali a falar com o cão e diz que não pode vir...
- JÁÁÁ!
(- Fátima, olha a fera ao telefone)
- Está pai, o que queres agora??
- #! &$!! Para ti Maria de Fátima.. .Quero saber já, neste momento e neste instante, que história é essa do desastre?
- Bem, se começas a ser malcriado comigo não te digo nada...
- Maria de Fátima!? Alô? Alô?... Mariazinha de Fátimazinha, Almeidazinha não me deixes a mostardazinha chegar-me ao narizinho... é um conselhozinho de quem te quer bem...
- Ah! Com esses inhos todos já gosto! Vês como as coisas tratadas com ternura e amor pelo próximo resultam melhor? Então é assim, alguém tinha de ir buscar o João à esquadra - como tu não estavas cá - fui eu no teu carro. À vinda da esquadra...
- Esquadra??? Da polícia???
- Sim, conheces outra?!!!
- O-que-é-que-o-teu-irmão-fez, Maria de Fátima
- Não-sei, vou-chamá-lo-pai-Almeida
(- João, é a tua vez!)
- João, eu não me vou pôr com rodeios. O que é que fizestes?
- Soquei o primeiro transeunte que se cruzou comigo, ali na rua Augusta...
- ..gaaaa....
- A sério! Tu farias o mesmo na minha situação!
- ?gggg?
- Foi assim: estava a passear calmamente quando um velhinho tropeçou e caiu, ali mesmo ao meu lado. Eu não fiz mais nada senão chamar os tipos da ambulância (é ambulantes que se diz?) quando chegaram acusaram-me de os ter incomodado sem razão, pois uma quedazinha daquelas não justificava a sua vinda. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e esbofeteei o velhinho dizendo-lhes em alto e bom som «-Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus...» Coitado. Tinha acabado de se conseguir levantar e lá voou direitinho ao chão de novo. Então eles pegaram no velho e levaram-no para o hospital. Minutos depois apareceu a policia. Eu contei-lhes toda a verdade e aqueles gajos não me prenderam nem nada!! Disseram que estaladas e coisas assim estavam sempre a acontecer e que não valia a pena terem-lhes chamado só por causa disso. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e preguei um bom soco no primeiro transeunte que me surgiu à frente, dizendo em alto e bom som «Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus...» Para grande pena minha, o desgraçado que apanhou o soco era outro velhinho. Tu sabes como eu respeito a terceira idade. A Bófia então pegou em mim e levou-me para a esquadra, finalmente.
No dia seguinte a Fátinha veio buscar-me no teu carro... foi aí que ela se espetou na árvore aí a cerca de quinze quilómetros por hora.
- Ufff! Ao menos isso. Vinham devagarinho então.
- Devagarinho? Não! Vínhamos a mais de cem quando nos despistámos.
- Então mas acabaste de dizer que chocaram a quinze...
- Ai a Fatinha não te disse??? Entrámos aí a uns 190 dentro do parque, em os arbustos, banquinhos e caixotes de lixo baixámos para 150, depois foi a fonte do repuxo e finalmente o amontoado de velhinhos que costumam, isto é costumavam, jogar às cartas nas mesinhas do parque...foi um final suave... E foi uma grande sorte pai, para nós e para o teu carro.
Estás a ouvir pai? Está lá?? Alô???...
- Ei mana, telefona agora tu para a mãe.
- O que é que eu digo, a mesma história?...
- Ah! Pode ser, mas ao menos troca os personagens.. sei lá, surpreende-me!

- Olá mãe. Sou eu, a Fátima!

- Fátinha, minha filha, está tudo bem?

- O pai desmaiou...

a forma mais eficaz de tirar as pulgas ao seu gato

Não isto não é tortura...

sábado, novembro 11, 2006

PC Económico...

Em primeira mão tenho a honra de apresentar o PC mais económico á face do planeta... LOL 5*

O Poder da Natureza é Infinito...

I believe I can fly.... lol

I believe I can fly I believe
I can touch the sky
E eu acredito que tocas-te mas foi no chão... LOL

sexta-feira, novembro 10, 2006

Publicação no Diário da Républica

quinta-feira, novembro 09, 2006

Referendo ao Aborto...

Consegui-mos por a mão na proposta do primeiro ministro para o referendo ao aborto e apresenta-mo-la aqui em primeira mão...


A melhor vaca do mundo...

Aquecimento Global


A prova irrefutivel do aquecimento Global ao longo dos tempos...

quarta-feira, novembro 08, 2006

Policia na Madeira usa nova técnica...


A MADEIRA, a ilha que mais tarde ou mais cedo vai pedir a independência de PORTUGAl tomou uma nova medida para fazer face ao corte no orçamento de estado para a lei das finanças locais, e aqui apresento as imagens que provam a utilização desta medida.

Cheias provocam pânico pelo País...

WELCOME


O Horror, a Tragédia, o Drama, finalmente foi lançado o blog que todos esperavam ou talvez não...

Divirtam-se


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