Poema do Socrates

O Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
O Jerónimo de Sousa é metalúrgico
O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa
Um arquitecto deves procurar
Se queres construir um palheiro
Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socas
Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socas que é um gajo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical

Pequei..... or not

O Motard.....

Tampas....

Homem: Não nos conhecemos já?
Mulher: Talvez. Trabalho num clube de "gays".

Homem: Não nos conhecemos de qualquer lado?
Mulher: É provável, por isso eu não voltei lá.

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está. Tal como o meu vai estar se te sentares aí.

Homem: Vamos até minha casa?
Mulher: E cabem duas pessoas?

Homem: Na minha ou na sua casa?
Mulher: Nas duas. Você na sua e eu na minha.

Homem: Qual é o teu número de telefone?
Mulher: Vem na lista.

Homem: Mas não sei o teu nome.
Mulher: Também vem na lista.

Homem: O que é que fazes na vida?
Mulher: Sou uma imitação de mulher.

Homem: Como é que gostas dos ovos?
Mulher: Não fertilizados!

Homem: Vá lá estamos aqui neste bar pela mesma razão.
Mulher: 'Bora, vamos engatar umas miúdas.

Homem: Eu sei como "please" uma mulher.
Mulher: Então "please”, deixe-me em paz.

Homem: Quero dar-me a ti.
Mulher: Não aceito presentes baratos.

Homem: Se a visse nua morreria de prazer.
Mulher: Se o visse nu morreria de riso.

Homem: O teu corpo é como um templo.
Mulher: Azar seu. Hoje não há missa.

Homem: Faria tudo por ti.
Mulher: Então comecemos pela tua conta bancária.

Homem: Por ti ia até ao fim do mundo.
Mulher: E podes ficar lá?

Como lidar com as mulheres...

Há centenas de anos que os homens tentam compreender as regras de como lidar com as mulheres. Finalmente surge este guia de mérito/demérito para vos ajudar nesta árdua tarefa.
Lembrem-se que no mundo do romance apenas um objectivo prevalece: fazer as mulheres felizes.
Fazes algo de que ela goste e ganharás pontos. Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraídos. Porem não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer. É pena, mas são as regras do jogo.

COISAS SIMPLES
Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1
Deixar a tampa da sanita levantada: -5
Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0
Quando o rolo esta nas ultimas recorres ao Kleenex: -1
Quando se acaba o Kleenex recorres a outra casa de banho: -2
Sais para comprar o último modelo de pensos com abas especiais: +5
- a chover: +8
- mas voltas com cerveja: -5
- e sem pensos: -25
Investigas um barulho estranho à noite: 0
- chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
- afinal era alguma coisa: +5
- dás-lhe com uma barra de ferro: +10
- era o gato dela: -40

NUMA FESTA
Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um/a
colega dos:
. copos do tempo de faculdade: -2
. chamada Cristina: -4
. que é dançarina: -10
. com implantes no peito: -18

ANIVERSÁRIO DELA
Não te esqueceste!!!: 0
Compras um cartão e umas flores: 0
Vão jantar fora: 0
- a um restaurante que não está a dar futebol: +1
.OK, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2
. e é noite de comida e bebida à descrição!: -3
. tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10

NOITE FORA COM A MALTA
Vais com um amigo dela: 0
- o tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1
- o amigo é solteiro: -7
. e tem um Ferrari: -10

UMA NOITE FORA COM ELA
Vão ao cinema: +2
- ver um filme que ela gosta: +4
- ver um filme que tu não suportas: +6
- ver um filme que tu gostas: -2
. que se chama RAMBO 3: -3
. que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
. mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15

O TEU CORPO
Ganhas uma barriga considerável: -15
- vais para um ginásio para acabar com ela: +10
- arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
- desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800

A GRANDE QUESTÃO
Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
- hesitas: -10
- respondes: "Onde?": -35
- respondes: "Não.. acho q é do teu rabo": -100
- qualquer outra resposta: -20

COMUNICAÇÃO
Quando ela quer falar de um problema escutas, e aconselhas serenamente
uma solução: 0
- ouves mais de meia hora de conversa: +5
- partilhas com ela um problema teu, de natureza similar: +50
- estás a pensar no jogo de ontem, ou naqueles petiscos que comeste o fim de semana
- passado.. e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?: -50
- ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100
- ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200

Como melhorar o seu curriculo

Nestes tempos de globalização, de nova economia etc., seguem algumas dicas para se melhorar um pouco o curriculum, ao falar de empregos anteriores:

- Especialista em Marketing Impresso (empr. da fotocopiadora)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Sra. que limpa as casas de banho)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
- Especialista em Logística de Documentos (paquete)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
- Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
- Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)
- Técnico Especialista em Saneamento de Vias Publicas (Almeida da câmara)
- Doutor / Dr. (bacharel ou licenciado num qualquer curso rasca, numa qualquer instituição de ensino onde até o meu cão passava com distinção)

Os nossos Einsteins

O que se segue parece anedota mas não é. São respostas dadas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa / Português. Além das ideias fenomenais, a ortografia também é muito original!

OS LUSÍADAS
Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele.

ESTRANGEIRISMOS E NEOLOGISMOS
Os estrangeirismos são palavras trazidas para Portugal por estrangeiros.
Por de início serem também neologismos não podem ser trazidas por imigrantes, porque eles não são novos no nosso país. Além disso sabem falar português e daí não têm necessidade de utilizar palavras estrangeiras.

GIL VICENTE
Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha.

Se és jovem e ambicioso...

Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!

A solução da humanidade

Um sujeito estava passeando pelo cais do porto. Num antiquário, ele vê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? Pergunta ele ao vendedor.
- 12 Euros pela estátua e 1000 Euros pela história dela.
Responde o vendedor.
- Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa história absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma grelha de águas pluviais e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras grelhas de águas pluviais e dos esgotos que vão se juntando e formando uma 'multidão". Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atrás dele. Então, desesperado, ele vai até a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E então, todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados.
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor
- Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor não tem uma estátua de um adepto do Futebol Clube do Porto.

3 razões lógicas para se ser Benfiquista

* A razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;

* A razão bíblica: há uma passagem na bíblia que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia"

* A razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!

Curiosidades Científicas

Se gritar durante 8 anos, 7 meses e 7 dias, produzirá energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café

(Acho que não vale a pena!)



Se soltar gases (peidos) continuamente durante 6 anos e 9 meses, produzira gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.

(Agora sim! Vale a pena!)



A pressão produzida pelo coração humano, ao bater, é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

(Que porcaria!)



O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na próxima encarnação, quero ser um porco!)



Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

(Ainda não consegui esquecer aquela "cena" do porco!)



O musculo mais forte do corpo é a língua.

(Hummmmmmmmmm... que bela noticia.... não é meninas?) )



O crocodilo não consegue mostrar a língua.

(Mas quem a vê ... não conta a ninguém!)



A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso e puxar 30 vezes o seu peso e cai sempre para o lado direito quando é intoxicada.

(Por beber o que??? O governo pagou por esta pesquisa???)



Os ursos polares são canhotos.

(os cães da raça Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)




A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

(só se for para espancar os adeptos adversários)



A barata consegue sobreviver nove dias sem a cabeça, antes de morrer de fome.

(Que inveja que tenho do porco!)



O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando-lhe a cabeça.

("Olá querida, cheguei! Ei, mas o que...")



Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.

(Na próxima encarnação, continuo a querer ser um porco... Prefiro a qualidade à quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)



O paladar das borboletas esta nos pés.
(Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade)



Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(...30 minutos, que loucura essa do porco!)



A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.

(Já toparam bem?... 30 minutos!)



O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.


(Conheço algumas pessoas assim...)


Estrelas do mar não tem cérebro.

(Também conheço algumas pessoas assim!)




Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.

(É por isso que o Flipper esta sempre a sorrir?)
(E porque e que o porco não esta incluído nessa lista, se tem mais razão para sorrir???)
E se um golfinho tiver sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)



Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:


"És um Porco!"




E não se esqueça: se alguém o chatear, precisa de usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um murro na cabeça desse anormal!

Frases Soltas...

"Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.
Deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro!"

"Meu Deus, dai-me inteligência para entender o meu chefe. Não me dês força, senão eu mato-o à pancada."

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

"Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas... Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso... mas experimenta dar um peido!!!"

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas um tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu."

As melhores frases

1 - “Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Na vida só devemos acreditar no que é concreto!”
2- “Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.”
3 - “Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.”
4 - “…Se dinheiro falasse, o meu diria adeus…”
6 - “A cueca não é a melhor coisa do mundo, mas está muito perto.”
7 - “O homem é um ser tão dependente que até pra ser “corno” precisa da ajuda da mulher!”
8 - “Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.”
10 - “Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…”
11 - “Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você Vá comer, que é fome!!!!!!…”
12 - “Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.”
13 - “Se fores conduzir, não bebas. Se fores beber, chama-me.”
14 - “Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.”
15 - “Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p*ta que lhe atirou a primeira.”
16 - “Sabe o que é a Meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!”
17 - “Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada”

e ainda mais frases

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta!

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!

Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é f*da!

Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe p´ra cacete!

Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas tornam-se ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de"rolha"!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...

Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe de mais.

A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Vê até lá na casa do c*ralh*...

Chifre é igual a lotaria: quando você menos espera, é contemplado.

Os homens devem moldar seu caminho. A partir do momento em que você ver o caminho em tudo o que fizer, você se tornará o caminho... - Miyamoto Musashi

Citação do Dia [25-03-2007]

My father is moina and i'm investigate this gang.....

Ranhoca do Ronaldo

What Fuck!!

Confiança nos amigos

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.

Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ªfeira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".

Ricardo: "E deixou o dinheiro?"

Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."

Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"

Windows versus Mac