O Blog do Adão

Poema do Socrates

2007-04-25T17:56:00.000Z

O Churchil não tinha canudo
O John Major também não.
O Jerónimo de Sousa é metalúrgico
O Zé Socas é aldrabão.

Se queres fazer uma casa
Um arquitecto deves procurar
Se queres construir um palheiro
Com o Socas podes tratar

Queixava-se o povo do Santana
Achava-o maluco e incompetente
Agora apanhamos o Socas
Que "tirou o curso" na Independente

Anda um gajo a queimar as pestanas
Anos a fio no ensino estatal
O Zé Socas que é um gajo ocupado
Fez tudo numa manhã dominical

Pequei..... or not

2007-04-05T17:50:00.000Z

O Motard.....

2007-04-05T17:48:00.001Z

Tampas....

2007-04-05T17:46:00.001Z

Homem: Não nos conhecemos já?
Mulher: Talvez. Trabalho num clube de "gays".

Homem: Não nos conhecemos de qualquer lado?
Mulher: É provável, por isso eu não voltei lá.

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está. Tal como o meu vai estar se te sentares aí.

Homem: Vamos até minha casa?
Mulher: E cabem duas pessoas?

Homem: Na minha ou na sua casa?
Mulher: Nas duas. Você na sua e eu na minha.

Homem: Qual é o teu número de telefone?
Mulher: Vem na lista.

Homem: Mas não sei o teu nome.
Mulher: Também vem na lista.

Homem: O que é que fazes na vida?
Mulher: Sou uma imitação de mulher.

Homem: Como é que gostas dos ovos?
Mulher: Não fertilizados!

Homem: Vá lá estamos aqui neste bar pela mesma razão.
Mulher: 'Bora, vamos engatar umas miúdas.

Homem: Eu sei como "please" uma mulher.
Mulher: Então "please”, deixe-me em paz.

Homem: Quero dar-me a ti.
Mulher: Não aceito presentes baratos.

Homem: Se a visse nua morreria de prazer.
Mulher: Se o visse nu morreria de riso.

Homem: O teu corpo é como um templo.
Mulher: Azar seu. Hoje não há missa.

Homem: Faria tudo por ti.
Mulher: Então comecemos pela tua conta bancária.

Homem: Por ti ia até ao fim do mundo.
Mulher: E podes ficar lá?

Como lidar com as mulheres...

2007-04-05T17:45:00.000Z

Há centenas de anos que os homens tentam compreender as regras de como lidar com as mulheres. Finalmente surge este guia de mérito/demérito para vos ajudar nesta árdua tarefa.
Lembrem-se que no mundo do romance apenas um objectivo prevalece: fazer as mulheres felizes.
Fazes algo de que ela goste e ganharás pontos. Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraídos. Porem não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer. É pena, mas são as regras do jogo.

COISAS SIMPLES
Fazer a cama: +1
Fazer a cama, mas esqueces-te das almofadas de decoração: 0
Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1
Deixar a tampa da sanita levantada: -5
Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0
Quando o rolo esta nas ultimas recorres ao Kleenex: -1
Quando se acaba o Kleenex recorres a outra casa de banho: -2
Sais para comprar o último modelo de pensos com abas especiais: +5
- a chover: +8
- mas voltas com cerveja: -5
- e sem pensos: -25
Investigas um barulho estranho à noite: 0
- chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0
- afinal era alguma coisa: +5
- dás-lhe com uma barra de ferro: +10
- era o gato dela: -40

NUMA FESTA
Ficas ao lado dela a festa inteira: 0
Ficas ao pé dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um/a
colega dos:
. copos do tempo de faculdade: -2
. chamada Cristina: -4
. que é dançarina: -10
. com implantes no peito: -18

ANIVERSÁRIO DELA
Não te esqueceste!!!: 0
Compras um cartão e umas flores: 0
Vão jantar fora: 0
- a um restaurante que não está a dar futebol: +1
.OK, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2
. e é noite de comida e bebida à descrição!: -3
. tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10

NOITE FORA COM A MALTA
Vais com um amigo dela: 0
- o tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1
- o amigo é solteiro: -7
. e tem um Ferrari: -10

UMA NOITE FORA COM ELA
Vão ao cinema: +2
- ver um filme que ela gosta: +4
- ver um filme que tu não suportas: +6
- ver um filme que tu gostas: -2
. que se chama RAMBO 3: -3
. que se baseia em porrada do principio ao fim: -9
. mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15

O TEU CORPO
Ganhas uma barriga considerável: -15
- vais para um ginásio para acabar com ela: +10
- arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30
- desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!: -800

A GRANDE QUESTÃO
Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"
- hesitas: -10
- respondes: "Onde?": -35
- respondes: "Não.. acho q é do teu rabo": -100
- qualquer outra resposta: -20

COMUNICAÇÃO
Quando ela quer falar de um problema escutas, e aconselhas serenamente
uma solução: 0
- ouves mais de meia hora de conversa: +5
- partilhas com ela um problema teu, de natureza similar: +50
- estás a pensar no jogo de ontem, ou naqueles petiscos que comeste o fim de semana
- passado.. e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?: -50
- ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100
- ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200

Como melhorar o seu curriculo

2007-03-30T15:28:00.000Z

Nestes tempos de globalização, de nova economia etc., seguem algumas dicas para se melhorar um pouco o curriculum, ao falar de empregos anteriores:

- Especialista em Marketing Impresso (empr. da fotocopiadora)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (empregado de limpeza)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a Sra. que limpa as casas de banho)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (gasolineiro)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de pedreiro)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente de trolha)
- Especialista em Logística de Documentos (paquete)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (estafeta)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direccionado (distribuidor de publicidade nas caixas de correio)
- Especialista em Logística de Alimentos (empregado de mesa)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Desportivos (apanha-bolas)
- Distribuidora de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (stripper, table dancer)
- Técnico Especialista em Saneamento de Vias Publicas (Almeida da câmara)
- Doutor / Dr. (bacharel ou licenciado num qualquer curso rasca, numa qualquer instituição de ensino onde até o meu cão passava com distinção)

Os nossos Einsteins

2007-03-30T15:26:00.000Z

O que se segue parece anedota mas não é. São respostas dadas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa / Português. Além das ideias fenomenais, a ortografia também é muito original!

OS LUSÍADAS
Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele.

ESTRANGEIRISMOS E NEOLOGISMOS
Os estrangeirismos são palavras trazidas para Portugal por estrangeiros.
Por de início serem também neologismos não podem ser trazidas por imigrantes, porque eles não são novos no nosso país. Além disso sabem falar português e daí não têm necessidade de utilizar palavras estrangeiras.

GIL VICENTE
Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha.

Se és jovem e ambicioso...

2007-03-30T15:25:00.000Z

Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!

A solução da humanidade

2007-03-30T15:24:00.000Z

Um sujeito estava passeando pelo cais do porto. Num antiquário, ele vê uma estátua de um rato em tamanho natural. A estátua é realmente muito bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? Pergunta ele ao vendedor.
- 12 Euros pela estátua e 1000 Euros pela história dela.
Responde o vendedor.
- Vou levar só a estátua, diz o sujeito, não quero essa história absurdamente cara...
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço. Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma grelha de águas pluviais e o seguem. Mais adiante, saem mais ratos de outras grelhas de águas pluviais e dos esgotos que vão se juntando e formando uma 'multidão". Ao olhar para trás, e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr. Nesse momento, todos os ratos que o seguiam, começam a correr atrás dele. Então, desesperado, ele vai até a ponta do cais e arremessa a estátua com toda a forca possível, fazendo-a cair bem distante mar adentro. E então, todos os ratos pulam para dentro do mar e acabam morrendo afogados.
Ainda tremendo com o susto, ele volta para a loja.
- Ah! o senhor veio comprar a história - diz o vendedor
- Não - responde o sujeito - eu queria saber se o senhor não tem uma estátua de um adepto do Futebol Clube do Porto.

3 razões lógicas para se ser Benfiquista

2007-03-30T15:23:00.001Z

* A razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;

* A razão bíblica: há uma passagem na bíblia que diz: "dominarei os leões e os dragões e voarei para o céu sobre as asas de uma águia"

* A razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!

Curiosidades Científicas

2007-03-30T15:19:00.000Z

Se gritar durante 8 anos, 7 meses e 7 dias, produzirá energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café

(Acho que não vale a pena!)

Se soltar gases (peidos) continuamente durante 6 anos e 9 meses, produzira gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica.

(Agora sim! Vale a pena!)

A pressão produzida pelo coração humano, ao bater, é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

(Que porcaria!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

(Ainda não consegui esquecer aquela "cena" do porco!)

O musculo mais forte do corpo é a língua.

(Hummmmmmmmmm... que bela noticia.... não é meninas?) )

O crocodilo não consegue mostrar a língua.

(Mas quem a vê ... não conta a ninguém!)

A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso e puxar 30 vezes o seu peso e cai sempre para o lado direito quando é intoxicada.

(Por beber o que??? O governo pagou por esta pesquisa???)

Os ursos polares são canhotos.

(os cães da raça Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

(só se for para espancar os adeptos adversários)

A barata consegue sobreviver nove dias sem a cabeça, antes de morrer de fome.

(Que inveja que tenho do porco!)

O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando-lhe a cabeça.

("Olá querida, cheguei! Ei, mas o que...")

Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.

(Na próxima encarnação, continuo a querer ser um porco... Prefiro a qualidade à quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, quero ser um leão.)

O paladar das borboletas esta nos pés.
(Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade)

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(...30 minutos, que loucura essa do porco!)

A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.

(Já toparam bem?... 30 minutos!)

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço algumas pessoas assim...)

Estrelas do mar não tem cérebro.

(Também conheço algumas pessoas assim!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer.

(É por isso que o Flipper esta sempre a sorrir?)
(E porque e que o porco não esta incluído nessa lista, se tem mais razão para sorrir???)
E se um golfinho tiver sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)

Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:

"És um Porco!"

E não se esqueça: se alguém o chatear, precisa de usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um murro na cabeça desse anormal!

Frases Soltas...

2007-03-30T15:06:00.000Z

"Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão.
Deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro!"

"Meu Deus, dai-me inteligência para entender o meu chefe. Não me dês força, senão eu mato-o à pancada."

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

"Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas... Às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso... mas experimenta dar um peido!!!"

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas um tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu."

As melhores frases

1 - “Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Na vida só devemos acreditar no que é concreto!”
2- “Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.”
3 - “Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.”
4 - “…Se dinheiro falasse, o meu diria adeus…”
6 - “A cueca não é a melhor coisa do mundo, mas está muito perto.”
7 - “O homem é um ser tão dependente que até pra ser “corno” precisa da ajuda da mulher!”
8 - “Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.”
10 - “Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida…”
11 - “Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você Vá comer, que é fome!!!!!!…”
12 - “Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.”
13 - “Se fores conduzir, não bebas. Se fores beber, chama-me.”
14 - “Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.”
15 - “Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba… Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da p*ta que lhe atirou a primeira.”
16 - “Sabe o que é a Meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!”
17 - “Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada”

e ainda mais frases

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta!

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...

Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!

Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é f*da!

Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe p´ra cacete!

Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas tornam-se ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de"rolha"!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...

Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe de mais.

A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Vê até lá na casa do c*ralh*...

Chifre é igual a lotaria: quando você menos espera, é contemplado.

Os homens devem moldar seu caminho. A partir do momento em que você ver o caminho em tudo o que fizer, você se tornará o caminho... - Miyamoto Musashi

Citação do Dia [25-03-2007]

2007-03-26T14:05:00.000Z

My father is moina and i'm investigate this gang.....

Ranhoca do Ronaldo

2007-02-28T22:33:00.000Z

What Fuck!!

2007-02-28T22:21:00.000Z

Confiança nos amigos

2007-02-16T12:44:00.000Z

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.

Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno: "Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6ªfeira à tarde? Pode ser em tua casa?" (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana. Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu "Sim".

Ricardo: "E deixou o dinheiro?"

Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros....."

Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!"

Windows versus Mac

2007-02-14T17:13:00.000Z

Escola Tuga no seu melhor

2007-02-08T00:12:00.000Z

Ultima Hora

2007-02-08T00:07:00.000Z

Após Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do F.C.Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

Segurança no Trabalho

2007-02-02T13:01:00.000Z

Acidente

2007-02-02T12:59:00.000Z

a melhor faculdade do país

2007-01-30T21:29:00.000Z

Poesia matemática

2007-01-27T20:11:00.000Z

Para quem nunca foi grande amante de Matemática deve hoje reconhecer que é uma Área tão completa que até encerra poesia! Quer vêr? Então leia com atenção:

QUEM 60 AO TEU LADO

E 70 POR TI,

VAI CERTAMENTE REZAR 1/3

PARA ARRANJAR 1/2 DE TE LEVAR

PARA 1/4

E TER A CORAGEM DE TE DIZER:

20 COMER!!!

Pombo Correio....

2007-01-25T12:43:00.001Z

Curtas Boas e Picantes...

2007-01-25T12:43:00.000Z

Depois de algum periodo de ausência o regresso mais esperado de 2007....

o Blog do Adão volta a atacar :D lol...

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No consultório, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora só tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela, fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Puxa, Ivone, chega! Eu tenho que acordar cedo, amanhã! Tu não!
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Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual é a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um camião - diz o Paulinho.
- É a pila do meu pai! - O que é isso, Carlinhos? Quem te ensinou essa asneira?
- Foi a minha mãe, professora! À noite, ouço sempre ela dizer pró meu pai:"Essa pila nem Deus levanta!"
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Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:
- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar. Só isso!? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar... ******************************************
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra. Nisto, diz a loira alentejana:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Manuel, vou tocá-los para ver. - Tá bom, então amanhã contas como é!
- Dizem as outras. No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira alentejana responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa! - Mas porquê ? perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse: "Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
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Uma mulher acorda durante a noite e constata que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, meditativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê a limpar uma lágrima. "O que é que se passa, querido?" O marido levanta os olhos e pergunta-lhe solenemente: "Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos." "Sim, lembro-me como se fosse hoje.", reponde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair. "Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?" "Sim, lembro-me perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. O marido continua. "Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: ou casas com a minha filha, ou mando-te p'ra cadeia por 20 anos". "Lembro, lembro" responde-lhe ela docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz: "Hoje sairia em Liberdade!!!" ******************************************
O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Cristina e pergunta:
- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!
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Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - responde o alentejano.
- Dá batata? - Tamém não!
- Dá feijao? - Nunca deu umm!
- Arroz? - De manera nenhuma!
- Milho? - Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

Bom Ano Novo

2006-12-28T17:56:00.000Z

Caros visitantes, oblogdoadao deseja a todos um Bom Ano Novo...

Para abrir o apetite e não só....

2006-12-28T17:55:00.000Z

Para abrir o apetite e não só.... :D

Pai Natal

2006-12-23T11:44:00.000Z

gifs animados

2006-12-07T18:09:00.000Z

liga dos ultimos no seu melhor

2006-12-03T19:36:00.000Z

o coiso.... é preciso investigar....

O que é um FILHO DA p*ta???

2006-12-03T19:18:00.000Z

Frequentemente, nós perguntamos a nós próprios perguntas como, o que é um filho da p*ta?
E, na nossa pesquisa da resposta, nós misturamos a filosofia com postulados metafísicos, aforismos incompletos com sofismos sem consistência, o que nos traz sempre à conclusão de que uma imagem vale mais do que milhares das palavras.
Na seguinte fotografia, o tipo na direita pertence a uma equipe de desarmamento de minas e armadilhas e está mesmo no meio da desactivação de uma bomba.
E o tipo atrás dele, bem... é um filho da p*ta...

COMENTÁRIOS APÓS O SEXO, SEGUNDO O SIGNO...

2006-11-30T16:02:00.000Z

Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

As mulheres são tramadas - SIMPLESMENTE LINDO!!!

2006-11-27T22:00:00.000Z

REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS DE CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ ESTAVA COM UMA VONTADE IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA. ASSIM ELE DIZ PARA A SUA QUERIDINHA:

- MOR JÁ VOLTO...

- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)

- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.

A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:

- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???

E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS CERVEJAS QUE ELE ADORAVA...

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, RESPONDE-LHE:

- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...

O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA CONVERSA E LHE DIZ:

- QUERES UM COPO GELADO, MOR?

NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO, TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:

- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS... JÁ VOLTO, TÁ?

- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???

ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES, EMPADINHAS...

- MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS PALAVRÕES, TUDO AQUILO.... -

QUERES PALAVRÕES MEU AMOR???

ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!

Perguntas que nos deixam muito que pensar...

2006-11-25T13:56:00.000Z

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer 'O meu nome é Zé e sou alcoólico'?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos em uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que ou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Para alegrar o pessoal, aqui vai a "nova" versão do conhecido Malhão:

2006-11-22T22:56:00.000Z

Ó malhão, malhão
Que engraçado é
Foi o Azevedo
Foi o Azevedo
E agora é o "Zé"

Ó malhão, malhão
Não é brincadeira
Falta o arresto
Falta o arresto
Dos bens do Vieira

Ó malhão, malhão
Vai devagarinho
É que também falta
É que também falta
Um tal Vilarinho

Ó malhão, malhão
Para não parecer mal
Mete lá também
Mete lá também
O Cunha Leal

Ó malhão, malhão
Não sejas pelintra
Vê se não esqueces
Vê se não esqueces
O autarca de Sintra

Ó malhão, malhão
Se ainda queres mais
Eles são milhares
Eles são milhares
Todos muito iguais

Ó malhão, malhão
Tanto vigarista
Ai só pode ser
Ai só pode ser
Grande benfiquista

A vida vista pelos americanos

2006-11-21T22:32:00.000Z

Um Aluno do Japão

2006-11-21T22:28:00.000Z

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A, a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta:
- Vamos ver quem conhece História Americana. Quem disse: “Dá-me a liberdade ou a morte”? Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão: - Patrick Henry em 1775, Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
Suzuki levanta-se: - Abraham Lincoln em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz: - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre História Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu, japonês de m*rda!
- Quem foi que disse isso? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
A turma fica super-silenciosa.
Apenas se ouve do fundo da sala: “Acho que vou vomitar…”
E a professora grita: “Quem?”
Suzuki responde: - George Bush pai ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.
Um dos alunos grita: “Chupa-me o …!”
E a professora grita, irritada:”Acabou-se! Quem foi agora?”
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton para Monica Lewinsky na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Outro aluno levanta-se, irritado, e grita: “Suzuki é um pedaço de m*rda!”
Suzuki responde: - Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director:
- Que grande m*rda, nunca tinha visto uma cena destas.
Suzuki: - José Sócrates para Mário Soares depois de saber os resultados nas presidenciais de 22 de Janeiro de 2006, em Lisboa, Portugal.

How Are You?

2006-11-19T15:59:00.000Z

Shirt Power

2006-11-19T15:52:00.000Z

Educação Sexual nas escolas

2006-11-19T15:47:00.000Z

Extra terrestres

2006-11-18T11:07:00.000Z

Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a
chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Venus, Sou p*neleiro e tenho fome "responde-lhe
o estrangeiro;
"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o
resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.
Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que
também está a chorar.
Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
"Sou vermelho, venho de Marte, sou p*neleiro e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te
vou poder ajudar"
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:
"Então p*neleiro de m*rda, de que estupido planeta vens?"
E o pequeno homem responde
"Documentos se faz favor..."

SEXO

2006-11-17T22:01:00.000Z

Num balcão de imigração, algures na Europa.
- Nome?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sexo?
- Sete vezes por semana.
- Não, não, não... homem ou mulher.
- Homem, mulher... às vezes um camelo...

Pai, o cão desmaiou...

2006-11-16T21:11:00.000Z

Telefonema de uma filha para seu pai em final de férias de fim-de-semana.
- Olá pai. Sou eu, a Fátima.
- Fatinha! Ia partir agora. Está tudo bem?
- O cão desmaiou.
- O cão o quê?...
- Desmaiou. Está aqui deitado dentro da tua cama.
- Estás doida? Tira-o já de lá! O que é que ele tem? Comeu alguma coisa estragada?
- Acho que não. Acho que foi de Ihe ter limpo o focinho com amoníaco..
- Hã? Para quê?
- Para lhe tirar a tinta branca do focinho. Na embalagem dizia para não se cheirar...
- Ei, calma lá! Mas que história vem a ser essa?? Qual tinta???
- A tinta branca do spray, para pintar o carro.
- O Toyota?? Riscaste-me o carro a brincar na garagem? Maria de Fátima diz-me a verdade.
- O que é que tu queres? A chave de parafusos escapou-se-me das mãos.
- Mas para que fostes tu brincar com uma chave de parafusos para o pé do carro??
- Não estava a brincar pai. Tem dó, estava a tentar arranjar-te o farol...
- Maria de Fátima - Tu partiste-me o farol do carro?
- ...o farol, o pára-choques...
- O quê??? O que é que vocês andaram a fazer na minha ausência? Andaram à pedrada ao meu carro, ou quê?!
- À pedrada não andámos, mas andámos aos pontapés...
- Ai mau Maria, mau Maria, mau Maria...
- A ideia foi do João, pai.. .ele é que disse para dar pontapés na chapa que ela acabava por se endireitar.
- Não, isto não está a acontecer...
- Espera pai, vou passar ao João...
(- João, atura-o tu agora um bocadinho)
- Está? João? João. Tu que és mais crescido e responsável ouve bem o que o teu paizinho te vai perguntar - o que está a acontecer, exactamente?
- O cão desmaiou...
- Porra! Eu já sei que o cão desmaiou. Eu não quero saber do cão para nada. Eu quero saber o que aconteceu ao meu carro, e quero saber já!
- O teu carro despistou-se e foi contra uma árvore.
- Quê??? Despistou-se? Contra uma árvore?? Mas tu ainda estás a tirar a carta e fostes guiar o meu carro sem a minha autorização???
- Eu? Eu não, a Fatinha é que ia a guiar.
- Chama JÁ a tua irmã ao telefone. JÁ!
- Ela está ali a falar com o cão e diz que não pode vir...
- JÁÁÁ!
(- Fátima, olha a fera ao telefone)
- Está pai, o que queres agora??
- #! &$!! Para ti Maria de Fátima.. .Quero saber já, neste momento e neste instante, que história é essa do desastre?
- Bem, se começas a ser malcriado comigo não te digo nada...
- Maria de Fátima!? Alô? Alô?... Mariazinha de Fátimazinha, Almeidazinha não me deixes a mostardazinha chegar-me ao narizinho... é um conselhozinho de quem te quer bem...
- Ah! Com esses inhos todos já gosto! Vês como as coisas tratadas com ternura e amor pelo próximo resultam melhor? Então é assim, alguém tinha de ir buscar o João à esquadra - como tu não estavas cá - fui eu no teu carro. À vinda da esquadra...
- Esquadra??? Da polícia???
- Sim, conheces outra?!!!
- O-que-é-que-o-teu-irmão-fez, Maria de Fátima
- Não-sei, vou-chamá-lo-pai-Almeida
(- João, é a tua vez!)
- João, eu não me vou pôr com rodeios. O que é que fizestes?
- Soquei o primeiro transeunte que se cruzou comigo, ali na rua Augusta...
- ..gaaaa....
- A sério! Tu farias o mesmo na minha situação!
- ?gggg?
- Foi assim: estava a passear calmamente quando um velhinho tropeçou e caiu, ali mesmo ao meu lado. Eu não fiz mais nada senão chamar os tipos da ambulância (é ambulantes que se diz?) quando chegaram acusaram-me de os ter incomodado sem razão, pois uma quedazinha daquelas não justificava a sua vinda. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e esbofeteei o velhinho dizendo-lhes em alto e bom som «-Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus...» Coitado. Tinha acabado de se conseguir levantar e lá voou direitinho ao chão de novo. Então eles pegaram no velho e levaram-no para o hospital. Minutos depois apareceu a policia. Eu contei-lhes toda a verdade e aqueles gajos não me prenderam nem nada!! Disseram que estaladas e coisas assim estavam sempre a acontecer e que não valia a pena terem-lhes chamado só por causa disso. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e preguei um bom soco no primeiro transeunte que me surgiu à frente, dizendo em alto e bom som «Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus...» Para grande pena minha, o desgraçado que apanhou o soco era outro velhinho. Tu sabes como eu respeito a terceira idade. A Bófia então pegou em mim e levou-me para a esquadra, finalmente.
No dia seguinte a Fátinha veio buscar-me no teu carro... foi aí que ela se espetou na árvore aí a cerca de quinze quilómetros por hora.
- Ufff! Ao menos isso. Vinham devagarinho então.
- Devagarinho? Não! Vínhamos a mais de cem quando nos despistámos.
- Então mas acabaste de dizer que chocaram a quinze...
- Ai a Fatinha não te disse??? Entrámos aí a uns 190 dentro do parque, em os arbustos, banquinhos e caixotes de lixo baixámos para 150, depois foi a fonte do repuxo e finalmente o amontoado de velhinhos que costumam, isto é costumavam, jogar às cartas nas mesinhas do parque...foi um final suave... E foi uma grande sorte pai, para nós e para o teu carro.
Estás a ouvir pai? Está lá?? Alô???...
- Ei mana, telefona agora tu para a mãe.
- O que é que eu digo, a mesma história?...
- Ah! Pode ser, mas ao menos troca os personagens.. sei lá, surpreende-me!

- Olá mãe. Sou eu, a Fátima!

- Fátinha, minha filha, está tudo bem?

- O pai desmaiou...

a forma mais eficaz de tirar as pulgas ao seu gato

2006-11-16T21:02:00.000Z

Não isto não é tortura...

PC Económico...

2006-11-11T12:10:00.000Z

Em primeira mão tenho a honra de apresentar o PC mais económico á face do planeta... LOL 5*

O Poder da Natureza é Infinito...

2006-11-11T12:09:00.000Z

I believe I can fly.... lol

2006-11-11T12:08:00.000Z

I believe I can fly I believe

I can touch the sky

E eu acredito que tocas-te mas foi no chão... LOL

Publicação no Diário da Républica

2006-11-10T13:51:00.000Z

Referendo ao Aborto...

2006-11-09T14:10:00.000Z

Consegui-mos por a mão na proposta do primeiro ministro para o referendo ao aborto e apresenta-mo-la aqui em primeira mão...

A melhor vaca do mundo...

2006-11-09T14:06:00.000Z

Aquecimento Global

2006-11-09T11:23:00.000Z

A prova irrefutivel do aquecimento Global ao longo dos tempos...

Policia na Madeira usa nova técnica...

2006-11-08T13:40:00.000Z

A MADEIRA, a ilha que mais tarde ou mais cedo vai pedir a independência de PORTUGAl tomou uma nova medida para fazer face ao corte no orçamento de estado para a lei das finanças locais, e aqui apresento as imagens que provam a utilização desta medida.

Cheias provocam pânico pelo País...

2006-11-08T13:38:00.000Z

WELCOME

2006-11-08T12:52:00.000Z

O Horror, a Tragédia, o Drama, finalmente foi lançado o blog que todos esperavam ou talvez não...

Divirtam-se